Hasta pronto

Me hace frio, mucho frio. El aire se heló a mi alrededor. Siento como si estuviera flotando, alejada de la realidad, pero cuando cierro los ojos y siento miles de lagrimas que me queman las mejillas, me doy cuenta de mi situacion. Estoy sola de nuevo ¿abandonada tal ves? Todo ha terminado y me pregunto si es lo mejor.

No digas no,

Que te conozco y sé como piensas,

No digas no,

Porque ya no,

Desde hace tiempo de amor no me hablas,

Usando el tiempo futuro, ya no

Ya no sirve decirnos de nuevo,

Te quiero amor

Por qué tu sonreir,

Cada mañana ya no es para mí,

Por qué, no tengo ya nada de tí

Cuando se ama el final se presiente,

Se nota un frío, un vacío tan triste,

Como en un film se adivina la escena,

Cuando se va

Se sabe cuando la historia concluye,

Si con excusas mis ojos rehúyes,

Por eso díme que no me amas,

Y ya desde mañana

Nunca más, nunca más

No puede ser,

Disimular y negar la evidencia,

Como haces tú cuando intentas fingir,

Sin tener el valor de decirme qué pasa aquí

Será, dentro de mí,

Como una noche de invierno porque

Quizá ya desde hoy no te veré

Cuando se ama el final se presiente,

Se nota un frío, un vacío tan triste,

Como en un film se adivina la escena,

Cuando se va,

Se sabe cuando el dolor te atenaza,

Cuando la historia de amor ya se acaba,

Por eso díme que no me amas,

Y ya desde mañana

Nunca más, nunca más, nunca más

¡Ha regresado!

Había conocido a un niño. Hermoso. Definitivamente hermoso, en todo sentido. Ojos melancólicos, casi tristes. Alma partida. Miedo al abandono. Ternura incipiente. Mucho amor para dar. Y él. Un niño. Hermoso.

Tomó de la mano a mi niña. La hizo jugar. Saltó, corrió, trepó, nadó, cantó, bailó con ella. La retuvo, no la dejó ir. La observó... la admiró. La acarició. Entonces.... una sola piel. La besó. Entonces.... un solo aire. La abrazó. Entonces.... un solo palpitar. La subió -casi- a un pedestal y desde alli la hizo sentir bien. Mas que bien. Como a una reina. Con poder. Con belleza. Con honores. Con respeto. Con alegria, mucha alegria. Y amor.

Me habia enamorado y no habia podido evitarlo. Sentia que no debia preocuparme de nada mas en mi vida, ya que amaba tanto a ese niño. Y ese niño me amaba. Listo. Todo estaba completo. Y perfecto.

Pero luego algo falló. Mi niña creció. O la callé..... Si, la callé. A momentos me molestaba mucho. Me cuestionaba el porque habia dejado de hacer tal cosa o porque habia dicho eso. Y no me gustaba, porque en este mundo racional y sucio, corrupto y mal intencionado, no habia cabida para sentimientos puros, para fantasias, para sueños e ilusiones....

Mi contexto me obligaba a ser madura, a actuar con responsabilidad, con criterio y racionalidad. Si. El mundo me exigia raciocinio y ella - mi niña- no tenia nada de eso. Era pasion pura. Vida desbordante: solo vitalidad.

Entonces esa mano - la de mi niña- momentaneamente se soltó de la de aquel niño.... fué como si el mundo se hubiera hundido. Se oyeron muchos ruidos, causando un fuerte estruendo. Pero luego.... silencio.

Por la lejanía, escuchaba la voz de aquel niño como si proviniera de una radio mal sintonizada. Entonces el temor me invadió. Me llené de miedo y lloré, lloré mucho, tan fuerte que mis gritos fueron escuchados y mi niño - mi héroe- vino a rescatarme, pero tambien con miedo, con temor en los ojos, pero milagrosamente, con amor, con mucho amor aún.

Me salvó. De la destrucción, del autoabandono, del desamor. Volvió a tomar mi mano y el Amor se arrepintió de haberse ido. Regresó, postrado ante nosotros, suplicando perdon por su abrupta partida, rogando para que lo dejaramos quedarse. Le dijimos: "esperamos que sea para siempre" y él nos respondió: "eso espero, pero tambien depende de ustedes".

Había regresado. El Amor habia vuelto a nuestros niños interiores. Entonces, me enamoré de nuevo, con mas intensidad tal vez.

Ahora te amo más. Y mejor.

Descansa tu amor en mi

Si, soy una cursi... y que? estoy enamorada ... y que? amo al hombre que me ama.... y que? lo único que hago es dedicarle una y mil canciones, que ni siquiera pertenecen al tipo de música que él escucha, y mucho menos que le gusta ... y que? yo soy feliz haciendolo, alguien tiene problemas con eso? espero que no, porque hasta que se me acabe la inspiracion (y la electricidad :P) seguire dedicando canciones, porque no soy buena para escribir poemas y esas cosas, pero puedo ser muy buena para amar....

Descansa tu amor en mí

Yo te daré todo lo que puedo dar

y tu no te decides, tienes miedo a que?

Sé que no soy perfecta, creo que nadie lo es,

pero eso si te aseguro, que soy capaz de amar.

Yo te ofrezco una vida sin temores.

Si, cualquiera puede cometer errores,

solo acepta mi mano y acércate a mí.

Y desde este momento... descansa en mi.

Descansa tu amor en mi, deja que yo cuide de ti

descansa tu amor en mi, yo también necesito de ti

descansa tu amor en mi, yo sabré como hacerte feliz.

Descansa tu amor en mi y rompe mi soledad.

Todo nuestro tiempo será solo para los dos.

Yo, te ofrezco una vida sin temores

Si, cualquiera puede cometer errores

solo acepta mi mano y acércate a mi

Y desde este momento... descansa en mi.

Descansa tu amor en mi, deja que yo cuide de ti

Descansa tu amor en mi, yo también necesito de ti

Descansa tu amor en mi, yo sabré como hacerte feliz.

Descansa tu amor en mi y rompe mi soledad

todo nuestro tiempo será solo para los dos.

Pd: feliz cumplemes amosuro!!! sólo me resta agradecerte por un montón de cosas: por existir, por ser tan perfecto, por amarme, por hacer de mi vida algo tan maravilloso, por darme más razones para vivir, por darme ánimos cuando estoy por caer, por confiar en mí, por dejar que una sonrisa siempre asome mis labios, por hacer caer de mis ojos, las primeras lágrimas de felicidad, por alegrarme la existencia con dulces palabras, por extrañarme y esperarme, gracias.... por todo. Te amo mucho mas.

Amor no está si le buscamos

Lunes y martes no pasaba nada, me eras totalmente indiferente, pero el miércoles todo fue diferente. Fui leyendo todas y cada una de las letras, palabras y frases que me decías, asustándome un poco al principio, porque poco a poco fuiste derribando las murallas de mi autoprotección, cruzaste la “delgada línea roja” que separa a “una persona más” de “alguien especial”. Y ahora mas que nunca, muy, muy especial. Lograste convencerme de que el físico no es todo, de que miles de kilómetros en verdad son milímetros, que el sonido que producen las teclas cuando las presionas contra tus dedos, es música, es como si pudiera escuchar tu voz, sentirte a mi lado en cada clic del mouse. Convenciste a la fuerte seguridad que resguardaba a mi corazón, de que después de todo, nada es tan malo si podemos conectarnos, en alma y en corazón. No había ni aquí ni allá, era un lugar sin nombre, donde ambos estábamos mas que a gusto, desnudo el corazón y abierta la mente, dispuestos a todo, menos a perder, aunque en algún momento perdimos las inhibiciones y la cordura y nos entregamos de lleno a una aventura amorosa sin precedentes. Jueves y viernes ofrecimos menos resistencia al aplastante sentimiento que pujaba por poseernos, por hacernos cómplices de delitos sanos y divertidos, sin dejar de sonreír. Sábado lo confirmamos y sonreíamos con mayor intensidad, con todas las partes de nuestro cuerpo; el amor se filtraba por cada pequeña ranura que encontrase libre y empezaba a inundar nuestros cuerpos. La felicidad y el amor se olían en el ambiente. Las horas fueron segundos y los segundos, eternidades. Nos metimos en ese mundo sin nombre, solos los dos, desnudo el corazón, para querernos sin prisas, para conocernos, para recorrer todos y cada uno de los recovecos de nuestro cerebro y todos y cada uno de los pliegues de nuestra piel.

Eres tan importante para mi, tanto o más como lo soy yo para ti. Por eso te amo. Por eso y por tantas cosas más. Porque me enseñaste a amar, porque tomaste de mi mano y recorres conmigo el sinuoso y oscuro camino hacia la felicidad y la plenitud, el camino que muchos temen recorrer solos.

Porque te necesito en cada instante de mi vida, en cada poro de mi piel, en cada pensamiento, en cada lagrima y en cada sonrisa, en cada gota de sangre y en cada molécula de aire. Porque me necesitas, te amo. Porque me respetas, te amo. Porque me quieres, te amo. Porque me amas, te amo.

Amor no esta si le buscamos, nos aprisiona por sorpresa… ¿recuerdas?

Eres lo mejor que me ha pasado. No quiero perderte. No me dejes que yo no lo haré. Te amo, una y mil veces. Te amo mucho más.

Demasiado bueno para ser cierto

Me permitiré ser lo mas cursi que fuera posible, pues de otra forma, no se entendería lo que siento.

Así fué. Demasiado bueno para ser cierto. La situación, el contexto, los lugares, las horas, los mensajes, él.... demasiados buenos.

Me rompió el corazón. ¿O me lo rompí yo misma?
Tal ves debería considerar la segunda opción, pues desde que lo conocí me puse una venda oscura y gruesa sobre los ojos. Soy pobre. Tan pobre, que esa venda, estaba antes en mi corazón. Lo cubría completamente. La saqué de su lugar (de donde nunca debería haber salido) antes de tiempo y me la puse sobre los ojos, inconscientemente, tontamente... ESTÚPIDAMENTE!!! Por enésima vez había jurado no sacar la venda de mi corazón antes de tiempo.

Por eso me han roto el corazón. De nuevo.

Es increíble pensar en cómo programamos nuestras propias rutinas; día tras día nos vamos acostumbrando a hacer y decir cosas... Levantarnos, lavarnos, vestirnos, tomar desayuno, salir al trabajo o a la universidad, volver... volver a salir.... volver a llegar. ¿Suena fácil no?
Pero también es increíble pensar en cómo nos afecta cada desilución, en cómo - hasta ahora - no nos podemos - o bueno, no me puedo - acostumbrar a sentir ese dolor de corazón y tomarlo como un dolor de cabeza más, por ejemplo. Tomarte una pastilla y ya. Pensar en que es supérfluo. Pero nó. Tienes que sufrir. Cada vez más. Es el alto precio que debes pagar por enamorarte. Cada ruptura duele más que la anterior.

Por un momento me sentí sueña del mundo, y no sólo por el poder, sino también por la belleza.

Me sentí dueña del mundo porque él me estaba entregando ese poder, especialmente desde el viernes anterior. Sentada frente a mi computadora - como ahora - ingresando los ocho dígitos de su número de celular, sintiendo como mi corazón se desbordaba de emoción y lo canalizaba a través de mis dedos. Menos mal que el camino era un poco largo y las energías llegaban un poco disminuidas al teclado, por eso - y gracias a Dios - no terminé confesándole todo lo que sentía. Sólo lo hacía reír y pasar un buen rato... hasta pasada la media noche.

Pero ayer.... "pero ayer como a las diez, me pusiste el mundo al revés..." dice la canción. Y así me lo puso. Cada mañana y cada noche a partir del viernes anterior, a partir de las diez.

Hasta ayer... que me rompió el corazón. Mi intuición femenina no se equivocó y la venda de mis ojos se cayó. Le gusta otra. Piensa en otra. Yo no soy la otra.
El viernes anterior me había dicho que una mujer en especial - sino todas - lo traía loco... y ese viernes había estado con ella. Probablemente estaría con ella ese preciso instante. ¿Cómo saberlo? Era tarde. Eran como las diez. ¿Por qué no podrían haber estado juntos hasta ésa hora? ¿Acaso hay diferencia entre tarde y temprano cuando estás con alguien que te gusta? NO!!! Al menos, para mí, nunca!! Nunca....

Ayer en la tarde no llegó a clases; sabe Dios dónde y con quién estaría. (mmmm Dios y mi intuición femenina lo saben jejejeje). Yo estaba demasiado triste como para aguantar otra hora de clases y me salí. Me vine a mi casa y traté de camuflar mis pensamientos negativos durmiendo. No pude porque me hizo sonar el celular. Nos enviamos algunos mensajes y evadió mi pregunta de dónde se había metido. Me auguró éxitos en mis próximos exámenes y me deseó las buenas noches. Yo pensé un momento más en él y me dormí. Me dormí... pensando en que me había roto el corazón.

"Dulces sueños"

Estoy triste. Mi intuicion femenina no se equivocó, como había asegurado en un post anterior. Me limitaré a describir los hechos desde mi último post... y que las palabras se lo digan todo.

lunes 9: se corren insidiosos rumores acerca de mi persona y un gavilán que parecía que estaba rondando mi nido, respecto a una fiesta a la que asistimos el sábado en la noche, por el compleaños de mi queridísimo amigo Walther. Omar (nombre ficticio :P) y yo nos hicimos a los de Oruro y les seguimos la corriente, no sin antes habernos "tirado" en un exámen de "Teorías y Sistemas de Psicologia" :-(

martes 10: de nuevo me "tiré" en mi exámen de "Fundamentos de Psicología", pero ahogué mis penas en una fría y refrescante botella de cerveza Bock, diversión al 7% (de grado alcohólico).

miercoles 11: siento un dolorcito bastante molestoso en el corazón. Lo peor es que sé que no tiene nada que ver con la pesadez estomacal que traigo por la cerveza de ayer.

jueves 12: el chico de ojos claros me terminó de romper el corazón, si es que podía romperse más. Al final de todo, está con la chica esa; "la otra". Estoy tan triste que unos mensajes que rezan: "sé que esto te vá a sonar super raro y fuera de lugar y tampoco quiero que te sientas obligado a contestarme, pero tenía que sacármelo y decírtelo. Estoy triste y tal ves sólo tú puedas arreglarlo. Lo siento... pero me gustas. sólo quería que lo sepas" llegaron al celular de Omar, el gavilán. (uuppssssss!!!)

viernes 13: no puedo dejar de llorar. Ni siquiera otra cerveza puede ahogar mi pena.

N.T. El título del post hace referencia a un mensaje que una de esas mágicas noche, el chico de ojos claros me mandó.

Recuerdos con aroma a pintura fresca

Colgué mi teléfono y volví a mirarlo. Seguía allí, sentado en la plaza, con la cara hundida entre las manos y los ojos enrojecidos, con la mirada cansada y la expresión arrepentida. Me acerque; mientras lo hacia, sentía que una brocha empapada de pintura blanca se mecía sobre mi memoria. Me senté a su lado, ví como sus ojos se llenaban de lágrimas y encendí un cigarrillo. Una lágrima rodó por su mejilla y estiró una mano.
- Me invitas? – me dijo. Le pase el cigarrillo y le dio una fumada profunda. Me lo devolvió y cuando fui yo quien aspiro el tabaco, sentí el olor a pintura fresca.
- Esta plaza me trae tan buenos recuerdos- comento él.
- A mi no me trae ninguno- respondí. Me interrogo con la mirada. Yo solo me limite a llenar mis pulmones de ese gas nocivo y mis ojos se llenaron de lágrimas.
- Lo siento – me dijo.
- Yo también lo siento – respondí - siento haber permitido que llegáramos hasta aquí, un momento donde no importa lo que se diga o se haga, el resultado será el mismo de siempre.
- En nuestras manos esta que no lo sea.
- En nuestras manos estaba. No puedo dar más. De donde sacaría? No soy mago para hacer aparecer una relación de un vacío, al que estúpidamente nos adentramos.
- No me arrepiento de haberte conocido.
- Yo aun no me decido. Aun hay veces en que me imagino lo que podría haber estado haciendo, si no hubiera estado contigo. Me pregunto si hubiese tomado las mismas decisiones y si seria más feliz.
- Siento haberte hecho infeliz. – me dijo bajando la cabeza.
- No me hiciste infeliz – le respondí - solo me hiciste mas difícil el camino para que yo encontrara mi felicidad. Pero de esa dificultad no queda ya nada. De hecho, no queda nada de nada. Hace rato me preguntaste que si aun me quedaba un poco del cariño que te tuve, me quedara y hablara contigo…
- Pero te fuiste….
- Si. Me fui. También me pediste que no te odiara.
- Pero me dijiste que no me odiabas….
- No, no te odio. Generalmente cuando mis sentimientos se van, rara vez llega otro a reemplazarlo. Esta vez no fue así. Mi cariño y mi paciencia se fueron, pero nada ni nadie ocupan ese lugar.
Las lágrimas rodaban por nuestras mejillas. Lágrimas silenciosas, muy silenciosas. Metió la mano en el bolsillo y saco una bolsita de kleenex. Saco uno, lo partió a la mitad y me dio una de las partes.
- Te das cuenta de que este es el ultimo kleenex que compartimos? – le dije- Me miro incrédulo.
- No tiene porque ser el último – me dijo.
- No depende de ti decidir eso - le respondí. Entonces me limpie la nariz y bote el humedecido papel hacia atrás, sin mirar. El hizo lo mismo. Le di una ultima aspirada al cigarrillo que tenia entre los dedos y antes de botar el humo dije:
- Y este el ultimo cigarro.
El cogió la colilla y también le dio la última fumada. La colilla tuvo la misma suerte que los kleenexs.
Nos quedamos unos segundos en silencio… los últimos. Luego nos miramos a los ojos.
- Y este el ultimo adiós.
- Adiós – me respondió él. Nos miramos por última vez y al mismo tiempo, nos levantamos. Tomamos direcciones opuestas y caminamos sin voltear la cara, para siempre….

Viva la locura

Y... no podía ser de otra manera... no podría concebirlo de distinta forma. Mi maldición gitana ha regresado... Si hiciera de esto una película el título sería mas o menos asi: El cartel invisible, parte 74 847 545, proximamente en cines!!!!

Ahora la explicación: me la pase toda la tarde con ese famoso ......, charlando de nuestras vidas, como deber ser en la primera parte de la película. Luego se puso interesante cuando fuimos a almorzar a mi casa y saliendo de clases nos pusimos a pelear de $%"&/* en el atrio de la universidad. Luego seguimos con la sincerada y un cacho con los deschapes, pero sin la insesable caracajada y la típica: "Eres una ñoña!!!!" Demasiado gracioso y divertido para dejarlo de lado y pero demasiado bueno para ser cierto. La historia se repite, la secuela no se detiene y yo tengo miedo, mucho miedo, tal ves mas miedo que nunca. "Estoy loco y que putas!!!" me dijo.... Loco: ahora tenemos un mismo concepto de ese estado mental especial.... loco es ser diferente, pensar diferente, actuar diferente, vivir diferente. "Eres re linda" tambien me dijo. Linda, bellísima, hermosa: ahora significan lo mismo para mi... y para él también, porque él me lo enseño. "Porque me tratas tan bien, me tratas tan mal; si sabes que no aprendi a vivir..." dice la cancion.... y en este mismo momento los dos. ¡¡¡¡VIVA LA LOCURA!!!!

Cada día tiene bastante con su inquietud

Vino ....... a mi casa y con el estuve tooooooda la tarde. Escuchamos musica, jugamos con nuestros celulares, buscamos chistes y juegos por internet y tomamos leche caliente con Toddy.... como el los viejos tiempos. Extrañaba tanto esas tardes!!! Extrañaba que alguien me tratara tan bien como solo el solia hacerlo, extrañaba los abrazos, las cosquillas, las frases de: "te extraño" y "te quiero". Echaba tanto de menos su presencia en mi habitacion, esa presencia que llenaba toda mi casa y que me hacia sentir: 1º la mujer mas bella del mundo, 2º muy segura de mi misma y de mis capacidades, 3º increiblemente inteligente y graciosa y 4º simple y llanamente FELIZ!!! Sentia que no me pasaria nada aunque el mundo se estuviese cayendo afuera, que todo iba a estar bien mientras los dos (en ocasiones con su amigo mas) estuviesemos en la cocina, tomando leche caliente con Toddy para combatir el frio de la noche.....Llegue a amar su vida, su busqueda y sus ideales. Llegue a amar su pasado, su presente y su futuro, todo lo que llego a formar parte de su existencia. Lo ame de verdad.... no fue un amor fisico, porque nunca fuimos mas que amigos; lo ame en silencio, mordiendome la lengua para no gritarselo en la cara cuando me reclamaba mas atencion.... Pero de esto ya han pasado casi dos años y ya nada es lo mismo. Hace poco mas de un año conocio a una chica y ahora se va a casar con ella porque tendran un bebe.

Mi tren se fué

Las tres decisiones de este último periodo de mi vida se basaron en esto:
1º amarte a ti 2º amarme a mi y 3º amar a los dos…

Al principio había elegido la 3º opción porque parecía lo mejor, pero no me funciono y elegiste a otra persona para amar…. Luego de eso me decidí por la 1º opción porque ingenuamente pensaba q podía cambiar o tal ves mejorar tus defectos… pensaba q podía hacer de ti una mejor persona… pero q equivocada estaba!!! Tu solo pensabas en ti y en nada mas que en ti, y q el resto te importaba un carajo….. Hasta q me canse de ser tu basurero, de ser tu pasatiempo, tu desfogue, tu chola y su servidumbre… me canse de q lo único q recibiera de ti fueran humillaciones y demás desgracias, me canse de q te sirvieras de mi sin decir ni gracias ni por favor… de q fueras descortés, grosero, torpe… estupido…. Así q me decidí por la 2º opción… gracias a esto nadie podría dañarme, porque al cerrar la puertas de mi corazón, yo tampoco podría salir, así no podría distraerme con otros ojos, otras sonrisas… cerrare mi corazón y lo usare yo… lo querré yo, no ire mendigando cariño ni abrazos, no recojere migajas ni sobras, me encargare de q este lleno, pero no de huevadas sino de buen gusto. No aguantare más caprichos, más gustitos, más macanitas…. Solo aguantare los míos y si mis caprichos no te incluyen a ti, entonces ve despidiéndote….. Aguante demasiado y explote…. Explote y cague a los de mi lado por tu culpa… pero no mas….eso se termino…. Decidí amarme a mi y dejar de amarte a ti, aunque me este muriendo, aunque me sangren las ganas de verte, de escuchar tu voz, de sentir tu olor…. Me morderé los labios para no decirte algo, golpeare mis manos si vuelvo a escribir q te amo…. Ya no mas…. Mi tren partió y tu no estas en el…. Di demasiado de mi, mi cuerpo, mi sangre, mi tiempo, mi aire, mi vida, mi todo… y sirvió de algo? Puedo rescatar algo de eso??? Soy entregada a lo q amo y te entregue todo pero no supiste (o no pudiste??) con ello así q para q gastarme mas, para q sacar mas de donde no hay para q no valga la pena…

Esta es mi decisión , el resto depende de ti… si crees q algo puedes tu rescatar de todo esto adelante, solo intenta no cagarla esta vez porque de verdad deseaba amarte…..

Se que fue un error, despues de que la anterior semana me negue a responderle los mensajes y me rehuse tajantemente a que nos vieramos, hasta que ese viernes no pude resistirme a su voz y accedi... aun asi le dije que no me buscara mas, que no iba a contestar ninguna de sus llamadas y que no esperase a que yo lo llamara hasta la siguiente semana.... es una total contradiccion que ahora le diga que lo ame... aunque tampoco estoy muy segura de si realmente lo hice. Queria una respuesta al e-mail que le mande, asi que le hice sonar el celular todos estos dias. Hace un ratito me llamo su chica diciendome que ella tenia su celular. Con su estupida voz me pregunto para que lo estaba buscando y tuve que mentir diciendo que lo necesitaba para que me facilite el telefono de su primo pues ayer era su cumpleaños. Colgue y no pude menos que reirme, aunque me moria de rabia!!! Porque diablos la escogio a ella y no a mi??? Si conmigo no tenia que medir sus palabras o buscar las expresiones mas correctas, no tenia que levantar defensas o resguardarse de la posibilidad de ser herido o rechazado, no tenia que cubrir el rostro de su alma con una mascara o proyectar una imagen idealizada de si mismo... conmigo simplemente era ....... ... y con el yo simplemente era... yo.